Sobreviví

Después de todo el dolor, sufrimiento, tormento, lágrimas, soledad y muerte aún sigo aquí, si, aquí, me ha sido tan difícil, tratar de luchar más cuando todo parecía perdido, tomar una decisión y aferrarme a ella así estuviese destroza.

A pesar de todo el dolor no pudieron destruirme por completo: los intentos de suicidios, las diferentes maneras en que me cortaba y quemaba las heridas, nada fue suficiente porque sobreviví, sigo aquí, aunque el sufrimiento fue inmenso y lo único que siempre deseé fue morir, a pesar de todo estoy aquí, logre vivir, admito que no fue ni será fácil pero seguiré.

Exactamente no sé cómo me siento, sé que no igual que antes, admito que nada es perfecto, no todos los días son buenos.

No sé qué pensar en estos momentos, muchos de mis "enemigos" salieron victoriosos y yo quede hundida, casi muerta, no por completo, puesto que ahora tengo mayor fortaleza, lastima no salió de la mejor manera; algunos otros que me hicieron daño pagaron de la misma manera, si, aquella manera en la que me lastimaron. Que lastima.

No debo sentir más miedo, no lo sentiré, ahora todo aquel que me quiera dañar tendrá que pagar, primero fluirá su sangre antes que la mía, conocerán el monstruo en el que me he convertido, y os juro que les encantara.

     “Alguien dijo alguna vez, no luches contra monstruos, no sea que te conviertas en uno de ellos…”

  

El espejo

No sé cómo tantos le hacen para estar frente a él, yo aún tengo tantos complejos.

Lo que más detesto no es estar de frente y ver mi cuerpo, es ver directamente mi rostro, sí, mi rostro. Siento una rabia, me es difícil quitar la máscara; aquella que esconde la realidad que no quiero que alguien vea.

Detesto mi rostro, en momentos quisiera tomar una navaja y pasarla con coraje sobre él, pero no tengo el valor, quisiera tirarme ácido sobre él, pero no soy tan idiota para hacerlo.

¿Porque no puedo ser hermosa?, ¿Porque?, ¿Por qué tengo que ocultar mi rostro?, ¿Porque?. Quisiera poder borrarlo, lo odio, lo odio, detesto no ser hermosa, detesto no ser por lo menos un poco linda.

El espejo, quisiera romperlo, ¿Cuántas veces más tengo que llorar y gritar frente a él? ¿Cuántas?, estoy tan harta, tan cansada; no puedo superar esto, me atormenta al mismo tiempo.

¿Cómo le hacen ellas para sentirse tan hermosas?... estoy tan podrida por dentro y por fuera.

NO SOY EMO

Aclarando, no tengo nada en contra de ellos, me da igual, cada quien puede ser lo que se le dé su gana.

Tiempo antes en algunas ocasiones sabía que me decían “satánica”, “fresa”, “rara”,  “amargada” y  también “emo”.

Que fuera muy callada no significaba que fuese emo, simplemente no tenía tema de conversación para gente estúpida, si vestía de negro era porque me gustaba y punto, si estaba triste es porque estaba en maldita depresión, pero claro era mejor juzgar antes que preguntar, si me cortaba, bueno eso era por estúpida, debí entender que primero debía joderme a ellos antes de hacerme más daño a mí misma.

Cambie mi manera de vestir, “fresa”,  escuchaba metal,  “satánica”, que era una antisocial, maldita “amargada”, tenía mi propia manera de ser, “rara”, admitía que estaba mal, “emo”; claro si decía que estaba bien entonces era una mentirosa, quien carajos los entiende. Pero total todos jodian de distinta manera.

Pero yo NO SOY EMO, si me gustaba la música gótica no era lo mismo, me gusta el metal e incluso tampoco me considero una metalera, solo soy yo y punto, soy una mezcla extraña, mi manera de vestir, mi cabello azul, mi manera de pensar tan distinta a los demás, mi manera de ser diferente con cada persona, mis gustos por la música, todo en mi es una mezcla extraña, rara o lo que sea, y no soy emo, solo soy yo o lo que sea que soy, punto.

Carajo esto me cabrea, tanto tiempo y hasta ahora lo digo.

Que ironía, justamente hoy que escribo esta entrada me paso algo relacionado con el tema, estoy jodidamente cabreada, me acaban de joder de la mejor manera.