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Hoy... hace medio año ya que no me sentía tan mal, si como el día de hoy. Al salir tuve que fingir una bellísima sonrisa soportando las malditas ganas de llorar.
Eh estado pensando estos días en esa "idea" del suicidio, se que algunos sentirían placer si terminara con mi hermosa existencia, al igual se que muchos otros llorarían, lo siento por ellos, claro también los hipócritas; si muriera serian los de primera fila en mi divino entierro.Algunos me han dicho que lo piense antes de hacerlo (suicidarme), pero justamente hoy sintiéndome tan mal iba caminando por la calle llegando casi a mi destino y por buena o mala suerte, ya ni se, me encontré a alguien que hace tiempo me detuvo y al final me destruyo, en pocas palabras me jodio, por lo tanto quiero evitar que me suceda lo mismo.
Quisiera que alguien por lo menos me diera una sola buena razón por la cual seguir viviendo, porque a menos yo ya encontré algunas para querer morir. Si estoy comenzando a sentirme como antes, aunque creo si eso sucede ahora seria mucho peor, digamos que ando un poco muerta en vida.
Quiero despedirme de alguien en especial antes de irme, no mencionare su nombre, pero realmente le admiro, en ocasiones siento que por lo poco que le llego a conocer es como si me conocería mas a mi misma, lo cual es raro puesto que nunca antes me había pasado con alguien.
Regresando a lo del suicidio, se que insisto o jodo mucho con eso, se que quieren que me muera, esta bien, pero no se preocupen ya lo voy hacer espero en esta ocasión no fallar, así que les daré el placer de desaparecer.

El porque no quiero continuar...

Ahora entiendo, el motivo, la razón por la cual no quiero continuar en este mundo un día mas.
Después de pensar el porque, llegue a mi misma en una sola conclusión.
Extraño esa persona que era antes, tan depresiva pero tan soñadora aun con algo de esperanza, juzgada pero a pesar de todo tratando de sonreír, aquella a la que todos dañaban pero mas sin embargo ella siempre les ayudaba.
Me siento tan patética, me parece en pocas palabras todo una mierda, el "amor", las "personas especiales", esas cosas son mas falsas que los cuentos de hadas.
Esperar que alguien llegue a mi vida, "el amor de mi vida", por suerte no creo en eso, todas esas cosas tan cursis comienzan a enfermar me, me quitan las ganas de querer despertarme, comienzo a creer que todos los humanos son iguales.
Soy tan distinta, tan difícil de encajar aquí, me pregunto si algún día ocurriría un milagro y conoceré  gente realmente como yo, igual.
Todo esto me hace sentir tan mal, en pocas palabras tan mierda. 
Quiero mandar todo al carajo, quizás comenzando por mi misma.

He decidido morir

Quizás estoy siendo algo cobarde, egoísta, débil. No tengo motivo alguno, quizás si, por lo menos uno.
No me siento del todo mal, pero tampoco bien, lo tengo todo y a la vez nada.
Entre sonrisas y lágrimas mi luz es apagada. No se como sentirme, feliz o triste.
Diré un adiós sin ninguna razón, no se que decir, mucho menos se que sentir.
Realmente no quería morir, tenia sueños, anhelos, grandes planes, pero cada uno se fue muriendo, apagando, desapareciendo.
No quiero vivir el resto de mi vida enferma, triste, ni mucho menos en este mundo que es un veneno.
Nadie entenderá las no razones que tengo, ni mucho menos entenderían las que tuviera, esta no es una carta de despedida, solo es un escrito en el cual expreso lo que siento.
Quiero morir ya, bien, mal, da igual, sin razón ninguna, ahora.