Mascaras

Te escondes tras una máscara... ¿dime que se siente?, ¿cómo te sientes usándola? ¿Qué se siente no poder mostrar tu terrible realidad?,  ¿porque te escondes detrás de ella?, ¿que pasara cuando no importe ya quien seas de verdad? Muéstrame quien eres sabes bien que yo no te voy a juzgar.

Tan horrible es para ti mostrar tu realidad, es tan imperdonable no mostrarte cómo eres de verdad, tanto daño te podría causar que los demás pudiesen ver tu verdadero "yo", inconscientemente ya te has escondido en una fachada, difícilmente de ella podrás escapar.

No soportas que te hieran, que no te acepten, que te juzguen por quien eres, por eso decides esconderte, pero ¿qué sucederá el día en que alguien especial te acepte de verdad y por causa de tu mascara le llegues a dañar? ¿Te lo podrás perdonar?

¿Qué es lo que escondes?, porque no te muestras tal cual, acaso es que tienes miedo a los demás; te consume el mal sentimiento por dentro de tan solo imaginar que las personas te puedan dañar, te escondes del mundo que te causa daño en lugar de enfrentarlo.

¿Qué es lo que escondes?, quien eres que ya no se te puede reconocer, sabes que incluso tu mascara puede dañar, es acaso eso lo que buscas ¿hacer el mal? te escondes para que te puedan aceptar; no eres una persona única has perdido tu autenticidad, a ellos ya no les interesara saber que es lo mejor en ti, entonces ¿qué harás?, ¿cambiaras tu mascara? ¿Ahora quién eres? ¿Quién serás? para que nuevamente te puedan aceptar, mírate profundamente perdiste tu propia identidad incluso ahora ni siquiera tu sabes dónde está.

Ante mí no proyectes una falsa realidad, ante mí no te pongas la máscara, ante mí no habrá más fachadas pues ya que sé que detrás de ella estas inconforme contigo mismo(a), realmente no estas feliz, hay algo en tu interior que falta e incluso te sientes mal porque no te puedes mostrar y claro solo muestras una vida falsa,  una falsa felicidad, estas inseguro(a) incluso tienes miedo, comunicas una identidad diferente a la propia.

Las máscaras dan una falsa seguridad te resistes a quitártela aun cuando sabes que no es buena. Te sientes protegido(a) por ella aun si sabes que vivirás en una permanente soledad; llena de secretos, miedo a ser descubierto, rechazado, juzgado, condenado. Sientes miedo a quitártela por miedo a mostrar el lado vulnerable, el lado oscuro, pero con ello te privas también de lo más bello que existe en tu interior, aquello que es capaz de incluso amar.

Por ultimo te pregunto ¿qué se siente perder tu identidad y ser una fachada?, ¿te sientes bien acaso por no mostrar lo mejor o lo peor en ti? y que solo te acepten porque te convertiste en una falsedad, claro ante ellos eso da igual. Ante mi quítate la máscara de igual forma podre ver más allá, no es la primera vez y no sonrías frente a mi si solo quieres llorar, no me digas que estas bien aun cuando no lo estas, no me trates de confundir ya que no lo lograras, de igual forma podre ver tu miedo e inconformidad, quítate la máscara recuerda quien eres, aceptare en ti tanto lo mejor como lo peor.

Carta de suicidio

Me veo hoy, otro día mas en el cual me encuentro enferma de nuevo, ayer tuve un accidente por mi propia estupidez, en tanto tiempo he llorado estuve más de un año en depresión también un año enferma, me ha dolido levantarme una y otra vez, luchar y tratar de seguir sin importar el mañana, pero ya me harte simplemente duele, es difícil ¿cuánto tiempo más? ¿Cuánto?

Sé que no soy la primera ni la última persona que la pasa así de mal pero a decir verdad creo que es momento de decir adiós, sin sueños, sin anhelos, todo lo que alguna vez desee todo se fue, en un abrir y cerrar de ojos todo eso se derrumbó, de alguna manera perdí lo que más quería por elegir querer "algo" mas.

Hace más de un año y medio debí haber muerto  pero falle y de mala suerte sobreviví, creí haber encontrado el motivo para seguir pero al final tan solo me encontré con la mala fortuna de llorar, tiempo después  intente suicidarme de nuevo pero una amiga me convenció de no hacerlo, semanas de eso conocí a ciertas personas y comencé a ser muy feliz, era una felicidad absoluta que jamás imagine, comencé a soñar de nuevo, tenía ganas de vivir, pero igual en un abrir y cerrar de ojos todo se fue, la tercera ocasión que lo intente una persona muy es especial (el) me detuvo hacerlo pero al final creo que de nada sirvió. Ahora simplemente da igual si lo hago o no, ya no tengo quien me pueda detener soy 100% libre de hacerlo y decir la manera en que moriré, no es fácil es todo lo contrario, duele saber que tendré un final así, viví toda mi vida desde niña con la esperanza de ser feliz más sin embargo eran más lagrimas que sonrisas, me he cansado, mi alma está cansada, mi cuerpo está cansado y yo simplemente quiero descansar en paz, las fuerzas de antes no son las mismas de hoy, el dolor se va pero regresa con mayor intensidad.

Quizás esta no es la mejor solución y soy cobarde y de cierta manera egoísta pero ya no importa.

Han pasado tantas cosas en tan poco tiempo y solo veo que este mundo esta vacío de amor, este mundo está muriendo.

Ya no hay más que decir, solo que he sido y soy una decepción para todos, lo siento no pude ser mejor, no tuve más fuerzas y me rendí, soñé con algo distinto a morir en la habitación del suicidio (la habitación de mi alma) soy cobarde y frágil, ahora por lo tanto solo deseo descansar en paz, lamento haberles echo sufrir tanto, lamento incluso más este final, quiero esta vez poderlo lograr, no sé qué habrá mas allá quizás nada bueno pero por última vez me atreveré a soñar.

Adiós, fue un placer vivir desde lo malo hasta lo bueno, lastima de nada sirvió haber seguido, nada valió la pena. Mi tiempo se termino, es mejor decir adiós. 

Que no exprese sentimientos...

Que no exprese sentimientos...
tantos sentimientos callados, tantas cosas no dichas y entre todo eso escondidas tantas melancolías e incluso rabia por no saber hacerlo, me desespera el tan solo hecho de no poder expresar como los demas, porque no puedo ser como ellos?, porque mi boca no se llena de tantas cursilerías y también de hipocresía?, porque? porque incluso simplemente no puedo ser como ellos?, porque mis ojos se desbordan en un rio de lagrimas por ello?, y no entiendo el porque solo escribiendo puedo expresar el mas profundo y bello sentimiento, si tan solo pudiese hacerlo con palabras asi como todos lo hacen, aunque al final solo sean vacias falsas palabras...
que no exprese sentimientos no significa que no los tenga, significa que nunca me enseñaron a hacerlo.

Tonta e ingenua

Que tonta, que ingenua, porque creer en algo que ya no va a suceder, porque tener una vana y estúpida esperanza, tan solo cada vez me decepciono pero no se si de los demás o de mi por creer algo que no ocurriría... tan solo quisiera estar frente al espejo y poder matar a la dueña del reflejo.

Pasar tanto tiempo escribiendo, cosas hermosas y que al ultimo ya nada tenga sentido, entonces de que sirve llegar a tener un buen sentimiento si al ultimo todo queda en el olvido, entonces realmente quizás nada valió la pena.

...Y porque dejar de sangrar ahora si por dentro a pesar de todo no puedo y aun nadie me ha echo sentir un gran motivo por el cual dejar de hacerlo, en lugar de ello solo me orillan mas, soy toxica y debería de  desaparecer así no seria un estorbo para nadie mas...