Indignación

Hola a todos, hoy me saldré un poco fuera de lugar y quiero hacer mención sobre alguien que me ha hecho más que enojar.

Buscando ciertas cosas me encontré con una persona que supongo se está haciendo pasar por mí y lo peor de todo es que está robando mis entradas (escritos), si solo fuesen las imágenes no habría problema, pero está robando cosas de mi auditoria (mis escritos) y ni siquiera aclara que no le pertenecen.

Ha hecho un blog el cual está haciendo pasar todo lo que escribo como si fuese de su auditoria, lo cual obviamente no es así, puesto que yo ya tengo años en esto.

Estoy demasiado molesta, y digo molesta para no usar una palabra más despectiva.

Me pueden robar todo lo que quieran, podrán tratar de igualarme, pero nunca, nunca, podrán ser como yo, ni robar mi autenticidad, mucho menos mis ideas y tristezas.

Comprendo que los cerebros de ciertas personas no sirvan para nada más que para bazofia, que quizás tengan que robar contenido de otros blogs personales para que alguien les llegue hacer caso. También comprendo que les guste fastidiarme, puesto que no es la primera ocasión que alguien me jode, hace tiempo en el chat que llegue a tener no falto la estúpida sin identidad que se hizo pasar por mí.

Queridos lectores no amigables, lamento informarles que yo me percato de todo, ni lo más mínimo se me escapa, se perfectamente cuando usan mis imágenes, partes de algunos escritos míos, todo, inclusive se quienes tienen las mismas personas que yo en sus círculos. Por si fuera poco, esta cierta personita todavía tuvo el cinismo de agregarme a sus círculos, claro como si nada hubiese pasado.

Esta semana fue bastante pesada, difícil, etc., para mí y el día de hoy me concibo con esto, de la mejor manera les pido que no me quieran joder.

Ahora bien, independientemente de que a esta persona que en su blog publico escritos de mi auditoria; si le hackearon su cuenta o no, ese no es asunto mío, el problema es que se metieron conmigo, sea quien haya sido, se metió conmigo, cosa que no pienso tolerar.

En pocas palabras, yo entiendo que hay personas a las cuales les “súper encanta” lo que escribo y por eso hacen este tipo de cosas bastante incomodas, por favor controlen su inquietud, sé que me aman, por ello hacen esto y  me perjudican.

Se les agradece a ciertas personas que no sean tan patéticos(as), por su atención, gracias.

Su perfil de google:

Esta es una imagen de ese blog:

Buscando un final

Escribí muchas cosas en un tiempo de gran soledad, en el cual creí que nunca nada iba a cambiar. Hubo muchas lágrimas, varias veces me cuestione a mí misma sobre que estaba pagando, mi única respuesta era que mi único pecado era haber nacido.

Desde niña tuve que soportar cosas bastante imperdonables, claro en aquel entonces no tenía la conciencia de que aquello me estaba haciendo daño.

Tantos años pasaron, en ellos tantas situaciones, desde lo malo hasta lo bueno.

Después de todo el daño que me habían hecho, llego un momento en que toque fondo y fue lo más doloroso, antes de eso cada día lo único que deseaba era morir, pero en aquel entonces no, prácticamente ya estaba muerta, sin vida, sin alma, sin sueños, sin nada. Lo perdí todo, mis estudios, el novio que tenía, todo, inclusive a mí misma, así fue como toque fondo.

Llegue a morir y también a renacer, aunque no literalmente.

El año pasado fue tan lleno de tantos sentimientos encontrados, cosas buenas, malas, nuevas experiencias.

Hoy tengo tantas ganas de llorar, esta semana ha sido un poco difícil para mí y me pregunto ¿Que pasara si nuevamente toco fondo? No quiero otra vez, aunque en aquella primera ocasión, después de aquel tormento, todo comenzó a ir mucho mejor.

Este año lo comencé siendo una persona distinta, claro, como lo hago cada año y preservando mi esencia.

Me sentía tan bien, aun cuando estaba enferma y tenía motivos para llorar, inclusive hoy en la mañana estaba tan bien, después de estos días pasados que fueron difíciles.

En estos momentos simplemente quiero expresar mi más profundo sentir.

Me siento como si fuese la peor persona del mundo, como si nada de lo que hago fuese suficiente, como si nada valiera la pena, me siento sin valor, sin importancia y tengo palabras que retumban en mi mente y son tan hirientes.

¿Qué he hecho mal? ¿Por qué mi condena es tan grande?

Enserio me siento como la peor persona de este mundo, como si hubiera hecho la peor cosa de todas. Siento como si tuviera los días contados, como si estuviese en un callejón sin salida.

¿Así quiero ayudar a los demás? ¿Así quiero ser el ejemplo para alguien más? ¿Qué clase de ejemplo puedo ser? Ninguno.

Necesito un rayo de luz, por más pequeñito que sea, que atraviese esta nube de oscuridad que está pasando sobre mí en estos momentos.

Me han hecho sentir la peor persona de todas, lo peor de todo es que lo estoy creyendo.

No quiero tocar fondo nuevamente, es lo más doloroso que se pueda experimentar, es como si literalmente te arrancaran el alma.

No sé qué más me pueda suceder, lo único que falta es que me caigan las siete plagas de Egipto, y no exagero.

Hoy aquellos que me odien se pueden burlar de mí, estoy a vuestra disposición, estoy por los suelos, pueden pasar por encima de mí.

Estoy herida, lastimada y quizá un poco desesperada.

Seguiré, me mantendré firme, no me dejare vencer tan fácil. Aun así, no sé cuánto más podré resistir.

Prácticamente me siento como una mujer bastante desdichada, oprimida, con los sentimientos a flor de piel y el autoestima un poco por debajo.

Solo un momento

Hoy quiero detenerme solo por un momento, simplemente quiero llorar y descargar todo esto que siento sobre ese pequeño detalle en mi vida; ese algo que aún me cuesta demasiado.

Simplemente quiero llorar tranquilamente, por más raro que suene, así es como lo deseo.

Quisiera poder borrar esto, poder olvidarlo, como si nunca hubiese ocurrido, como si nunca hubiera dolido.

No tiene nada de malo llorar de vez en cuando, mucho menos reflexionar sobre ciertos dolores del alma.

Esta mañana estaba tan feliz, no es que me ha ocurrido algo malo, simplemente esto es, solo un momento.

No encuentro manera alguna de expresar esto, inclusive para mí misma, tan solo lo diré de la siguiente manera:

Esto me tortura, es peor incluso que una pesadilla, sé que puedo, pero al mismo tiempo solo quisiera descansar de ello. Quisiera poder olvidar que ocurrió.

No puedo!!

Quisiera un abrazo, si, un abrazo tan fuerte, quisiera que alguien me dijera con certeza que esto valió la pena, que no importa lo ocurrido puesto que más adelante ya no será lo mismo. Quisiera… tan solo quisiera.

Quiero la respuesta y un abrazo, demasiado fuerte, ¿es mucho pedir?

Esta noche quiero llorar, tanto hasta llegarme a secar.

Solo quiero llorar y descargar toda esta carga, solo quiero un abrazo de alguien especial, que no le importe que con mi maquillaje todo corrido le pueda manchar; tan solo quiero, aunque esto segundo no ocurra.

 

“…y un ángel llora”