Lo pensé mucho para escribir mi historia, así que
comenzare de la siguiente manera:
Parte de mi niñez fue de lo mejor, no tenía
preocupaciones ni razón alguna para llegar a estar triste, pero de la noche a
la mañana todo cambio.
Un día descubrí que mi hermano menor estaba enfermo. Llevar
su tratamiento no era fácil, el hospital donde lo atendían quedaba en otra
parte del país. La mayor parte del tiempo me quedaba sola o a cargo de otras
personas en casa, debido a que mis padres tenían que salir de viaje con él.
Hay una parte un tanto difícil de mi vida, aun me
cuesta un poco de trabajo hablarlo, pero ya no me afecta. Muchas veces me
quedaba sola o aun cuando no lo estaba… abusaron de mi sexualmente, varias
veces. Nunca conté nada a nadie en aquel entonces, porque era solo una niña, no
era consciente de que lo que me sucedía era malo, simplemente no sabía lo que
era. Poco a poco comencé a notar que no me gustaba, sentía miedo, tenía
pesadillas, no podía estar tranquila. Nadie sabe lo que se siente no poder
defenderte y no tener quien te defienda.
Nunca lo dije por dos razones: porque no conocía
malicia alguna, no tenía conciencia de que aquello no estaba bien y porque
sabía bien que la persona que saldría perjudicada no me era ningún desconocido,
en lo absoluto.
Después de todo ese tormento llego un momento aún
peor, mi hermano había muerto. Nunca más lo vería, nunca más jugaría con él,
nunca más sonreiríamos juntos, pero yo sé que a pesar de que sufrió por su
enfermedad él fue muy feliz.
Pasaron los años, mi vida continuaba. Recuerdo cuando
estudiaba la escuela secundaria, mis amigas estudiaban allí pero en la mañana,
yo en la tarde. En mi salón de clase yo era una de las mejores, mis
calificaciones eran buenas, no tenía por qué preocuparme y solo tenía una amiga
en el salón.
Cuando algún chico me gustaba, como no era la más
bonita, nunca me hacía caso y eso lo tenía más que claro, era algo así como la
típica “patito feo” de allí comenzó mi baja autoestima.
Tenía buenas notas, pero obviamente no era la más
bonita, eso siempre me hizo sentir muy mal, solo que en aquel tiempo no era
algo que me preocupara mucho, pero en ocasiones si deseaba ser la más hermosa
para que aquel chico que me gustaba pudiese verme.
Un año antes de terminar mis estudios conocí unas
amigas realmente geniales, con ellas me divertía mucho, no se comparaban en
nada a la otra amiga que tenía, que lejos de ser una “amiga” muchas veces solo
era un dolor de cabeza, siempre me buscaba cuando ella quería.
Después de todo se iban a terminar las clases, he hice el examen para entrar a una de las “mejores” preparatorias de la ciudad (Para mí nunca lo fue), cuando vi los resultados me sentí tan feliz al saber que había logrado entrar, nunca imagine que mi tormento comenzaría allí.
Después de todo se iban a terminar las clases, he hice el examen para entrar a una de las “mejores” preparatorias de la ciudad (Para mí nunca lo fue), cuando vi los resultados me sentí tan feliz al saber que había logrado entrar, nunca imagine que mi tormento comenzaría allí.
Cuando comenzaron las clases en la prepa, no sé porque,
comencé a sentir cierta tristeza, cierta soledad, todo era tan vacío y quizás
algo superficial, no me agradaba, realmente me convertí en alguien muy triste.
En ese tiempo les dije a mis padres que no quería estar allí, pero tuve que
seguir puesto que la colegiatura ya estaba pagada.
Estando en ese lugar cambie mucho, mi manera de ser,
de vestir, no era la misma, mis calificaciones eran un fiasco, si alguna vez estuve
entre las mejores del salón, ahora era una de las peores, eso fue una gran
golpe para mí, así que mi autoestima iba cada vez más abajo, aunque ya no fuese
un “patito feo” aun así era un fiasco.
Recuerdo que algunos chicos se fijaban en mí, pero
ninguno me interesaba.
Creo que realmente no había un motivo tan fuerte para
sentirme mal, pero me sentía abrumada, sentía tristeza siempre, aunque
estuviese acompañada, la verdad es que no encajaba con nadie, eso equivalía a
sentirme sola, no podía decirle a nadie el tipo de música que me gustaba porque
pensaban que era una “satánica” ya era suficiente con que a mis espaldas
dijeran que era una “fresa” solo por como caminaba, pero ese era mi estilo, ¿No se supone que cada persona tiene el suyo? Sé que me veían como bicho
raro por el hecho de no ser como ellos. Si tenía amigas, realmente eran amigas,
pero ellas estaban en otro salón, estudiaban otra cosa, así que eso seguía
equivaliendo a que estaba sola. En aquel entonces todo se fue al carajo, mis
días de depresión comenzaron, casi no comía, no me apetecía, no me gustaba
salir, solo me la pasaba frente a la pc, mis días se convirtieron en días de tormentas
(llenos de lágrimas) y de la nada comencé a cortarme una y otra vez.
Pasaron como seis meses, les volví a decir a mis
padres que me quería cambiar de prepa, pero igual no me dejaron, me sentía muy
mal.
Un día dentro de tanta desesperación y por lo que
estaba pasando decidí suicidarme, les envié un mensaje a mis únicas amigas
diciendo lo mucho que las quería y una noche lo intente, tome pastillas, esas
porquerías no me sirvieron, me acosté en la cama con la esperanza de ya no
despertar y desafortunadamente desperté, muy mal, pero desperté, estuve un día
entero en cama, no podía levantarme, vaya que me habían hecho muy mal efecto.
Pasaron los días, las cosas en mi vida iban un poco
mejor, ingenuamente creí que todo cambiaria, pero no, comenzaron las clases y
todo comenzó a ser igual.
Tiempo después un compañero de clases se enteró que yo
nunca había tenido novio, no sé porque creyó que era lesbiana, el muy idiota lo
comenzó a comentar a mis espaldas con uno de sus amigos e incluso con su novia
que yo era lesbiana. Aquello me hizo enfurecer, pero no hice nada, la gota que
derramo el vaso fue cuando se metió con una amiga mía, se atrevió a decir que
ella y yo teníamos algo más que una amistad.
Había sido doloroso el hecho de que ningún chico que
me gustaba se fijara en mí, porque en aquel entonces no era la más “bonita”, pero
era aún más doloroso el hecho de que por tal motivo de nunca haber llegado a
tener novio pensaran que yo era lesbiana. Que me hicieran daño podía soportarlo,
pero que se metieran con mi amiga, eso no iba a tolerarlo y decidí dejarle de
hablar a ella, pero no pude hacerlo, era la única que me entendía, aunque a
ella no le importara eso, a mí sí, no puedo describirlo, solo sé que dolía.
Tantas veces llore, pocos sabían lo que me pasaba y
nadie lo entendía. Llego un momento en que se lo dije todo a mi madre, ¿saben lo que dijo? Que yo era la del problema, eso me mato, ¿cómo podía seguir viviendo así? La vida me parecía tan injusta, tenía un
amigo, gracias a él, mis días eran menos miserables de lo que ya, él era tan
conocido por todos y yo tan “x” tan gris e insignificante.
Yo comenzaba a enfermar mucho y muy seguido, mis
padres me culpaban porque decían que no me cuidaba bien, para colmo en la prepa
tenía que soportar lo que decían a mis espaldas, ver mis pésimas notas y peor aún,
mi salud no era la mejor en ese entonces, en pocas palabras mi vida se estaba
yendo por un precipicio y no podía salvarla. ¿Cómo se supone que debía sentirme? ¿Cómo? Si todo estaba muy mal, siempre que las cosas parecían ir mejor,
terminaban mucho peor.
Llego un momento en el que ya no entraba a clases, me sentía
tan asfixiada cuando lo hacía, ¿para qué hacerlo? Siempre
que lo intentaba salía corriendo, recuerdo como mis amigas tenían que llevarme al salón y después se iban a sus
clases.
Había momentos en los que me quedaba afuera sentada,
sola y solo esperaba a que pasaran las horas para irme a casa, supongo que me veía
rara estando allí sin hacer nada y pensado en lo patética y triste que era.
Siguió pasando el tiempo y los días, mis lágrimas aumentaban,
mi soledad, las cortadas en mis muñecas, las quemaduras, todo.
Un día me sentía muy mal físicamente para entrar a la
clase de “biología” así que me quede afuera, entonces un chico con cara de niño
se me acerco y me hablo, me agrado mucho, nunca imagine que en algún momento se
convertiría en mi novio, mi primer novio. Una vez me enoje con él, fue cuando comenzábamos
a ser amigos, me llego a mandar un mensaje diciendo cosas que no entendí,
entonces me entere que una amiga le conto cosas muy personales mías, eso me
hizo cabrear, él no tenía por qué saberlo y era algo que me correspondía a mi
decir.
Días después comencé una relación con él, creo que fue
una mala idea, ¿o no? Me la pasaba muy
bien a su lado, siempre pensé que merecía alguien mejor que yo, me sentía tan
insignificante. Supongo que era un tormento tener una relación con alguien tan
triste que odiaba su vida.
Sus amigos y mis conocidos en la prepa decían que yo
no lo quería, ¿por qué? Por el simple
hecho de que yo no era la típica novia “cursi” y “melosa”. Eso me dolía, mucho,
realmente dolía; era doloroso porque creo que él también lo pensaba, si algo
puedo asegurar es que lo quise demasiado.
Me destruía que aquel al que yo quería pudiese pensar
que no era así, me llegue a odiar tanto por eso, me odiaba porque no podía ser
como las demás, yo quería ser como las demás chicas solo por él. Me detestaba
tanto que me sentía muy mal, peor que nunca, nada en mi vida estaba mejor, ¿qué caso tenia vivir? Decidí nuevamente suicidarme, por una parte no quería
hacerlo por él, pero por otra me decía a mí misma que era lo mejor, dejar de
existir, sería mucho mejor.
Si todo estaba mal en mi vida, todo iba a terminar a
un peor. Él y yo terminamos después de casi un año de noviazgo, bueno realmente
no terminamos, un día simplemente se fue y nunca regreso.
Me saltare lo que paso en ese entonces, ya que aún
duele un poco.
[…]
Esos días fueron más dolorosos que ya toda mi vida
entera, el dolor traspaso todo, todo, tanto que se convirtió en algo tan grande
que ya ni el cortarme era suficiente. Si mi vida no pintaba para ir en algún momento
mejor ¿qué carajos seguía haciendo
viviendo? Al final solo tenía dos opciones, vivir o morir…
Sigo
aquí, mi vida en sí, nunca fue fácil, estoy mucho mejor que antes, nada me
destruye tan fácil, ahora entiendo el dicho “lo que no te mata te hace más
fuerte” y tengo mayor fortaleza, si de algo estoy segura es que si alguien
intenta meterse conmigo de nuevo lo pagara muy caro. En ocasiones me digo “si
pudiera viajar al pasado me cuidaría a mí misma de todos aquellos que me quisieran
hacer daño o simplemente si tuviera la fortaleza de ahora me defendería”.
Sé
que mi historia es una entre tantas, pasaron muchas cosas y contar cada detalle
duele, tan solo con ver hacia el pasado duele, no igual que antes.
No
tolero cuando algunos dicen que son débiles, muchas veces yo lo dije,
sinceramente no creí que alguna vez saldría de ese estado, pero sigo aquí y ha
sido tan pesado vivir todos estos años, siempre pensé que no habría día que dejaría
de cortarme, pero ese día llego.
No
tolero cuando incluso yo me siento débil, cuando me quiero dar por vencida, aún
hay muchas cosas que me gustaría conocer, ir de viaje, leer muchos libros,
tantas cosas y ¿qué vale más, hacer lo
que “ellos” quieren o lo que yo quiero hacer? Nadie vivirá por mí, ni soportara
las cosas por mí, entonces ¿por qué debería preocuparme
por lo que dicen los demás? Debería tan solo concentrarme en hacerme feliz a mí
misma, es difícil pero no imposible. Se lo que es estar dentro y también fuera
de tal tormento, por ello es que no tolero aquellos que dicen que son débiles y
no pueden, quizás debería entender un poco más, pero quizás es solo mi desesperación
porque se sientan mucho mejor, perdón.
He
conocido diferentes historias, ante algunas me siento tan pequeña, ante otras
me pregunto ¿“cómo pueden llorar por
tan poco”? Sé que la vida no es fácil, ya pase por eso, hay esperanza, después de
haber intentado suicidarme más de una ocasión lo puedo decir, hay esperanza por
más mínima que sea.
Sé
que no a todos les gusta mi blog ni lo que escribo aquí, pero sinceramente, es mío
y si no les gusta no los obligo a que entren, no los obligo a que me traten de
comprender y si es una “basura” entonces es mi basura, no entiendo porque les
pica tanto, lo pondré fácil, si no les gusta háganse el suyo, ¿sencillo cierto?
Algunos
lectores si les agrada, gracias, me dan muchos ánimos, también hay quienes
entran al blog solo por el chat y no saben ni que carajos.
Algunos
en algún momento trate de ayudarlos, pero para ser honesta no se puede ayudar a
aquel que no quiere ser ayudado. Muchos valen la pena y es lamentable que estén
tan mal, pero otros, de verdad que les he llegado a odiar y comprendo, siendo
como son, es natural que nadie los quiera.
Algunas
cosas fue mejor omitirlas, algunas otras debieron ser mejor detalladas, pero en
si no importa que tanto escriba, ninguna palabra es suficiente para describir
cada lagrima, cada cicatriz, ni todo el dolor. Aunque hubiese puesto todo, pasarían
años para poder detallar bien mi vida, lo que viví en varios años, la soledad y
tristeza cuando mis padres no estaban, saber que mi hermano menor sufría por su
enfermedad, el saber que ya no era pura (la violación) que ya valía tan poco,
el hecho de no ser hermosa, muchas cosas más y lo que he vivido últimamente.
Ahora
mi vida está tranquila, dentro de lo que cabe, estudio en otra prepa, menos
prestigiosa y más costosa, pero estoy tranquila, fue difícil enfrentar a mis
padres, pero tenía que hacerlo, por mí. Se supone que debería estar ya en la
universidad, me atrase, sé que mis padres quieren que estudie alguna ingeniería,
no quiero, siendo honesta prefiero mil veces pedir limosna bajo un puente a
tener que dedicar mi vida entera a algo que no quiero.
Sé
que muchos no se tomaran la molestia de leer todo esto, que quizá no describe nada
de lo que dolió todo, pero gracias a quienes lo vean. Cada una de las entradas
dice algo en especial que alguna vez me destruyo, realmente este blog fue mi
refugio en muchos momentos de soledad, aquí donde podía venir y nadie me juzgaría
por ser como soy o por mis gustos, aquí donde si a alguna persona no le
agradaba yo tenía todo el derecho de recalcar que es mi blog, mío.
Hubiese
querido una vida tranquila…
Hola!
ResponderEliminarSinceramente, la historia de tu vida me llego al corazón..Muy triste, melancólico y también supiste hacerte fuerte para no dejar que te pasen por arriba.
"...tan solo con ver hacia el pasado duele, no igual que antes."
Yo tuve una siquiatra que me dijo que la depresión es mirar el pasado y no poder superarlo.. quizá tenga razón..
Me encanta la forma en que expresas lo que sientes...!
En fin, espero que estés bien!
Un saludo y un abrazo enorme!
Gracias por desahogarte. Tienes razon al decir que no se puede ayudar a quien no quiere ser ayudado, y es que en mis propias carnes he sufrido el miedo, el temor de casi perder a un ser querido por suicidio. La sensacion que senti cuando crei que mi mejor amiga iba a morir no seria comparable con mi muerte misma. Hay veces que desearia desaparecer, no exixtir... volver al pasado y no nacer. Muchas veces pienso que el mundo estaria mejor sin mi, que soy inutil, una carga para todos. Nadie llegara a comprenderme con totalidad, porque todos tenemos secretos, cosas que solo nuestro corazon guarda. Los suicidas deben saber que a pesar de la lluvia, siempre saldra el sol, siempre hay alguien que los quiere, aunque no sepan verlo. Nuevamente, gracias por expresar lo que sientes, aun que no lo sepas, ayudas a mucha gente
ResponderEliminarNo creo que seas una carga, no tratare de consolarte o decirte palabras "bonitas" como se acostumbra, lo importante no es lo que yo creo, si no como te sientes tu contigo misma(o), la mayoría de las personas que piensan eso son quienes valen mas la pena.
EliminarBye.
Hola que tal... esperoque bien.
ResponderEliminarMi nombre es Yosi si gustas puedes buscarme en Facebook como: Yossie Malc'Cayetano. Bueno el punto es que me encanta tu historia en la forma en todo lo que tuviste que haber pasado y atravesado...tal vez yo no puedo sentir por lo que tu pasaste pero si puedo entender que tal vez yo tambien no hubiese dudado en suicidarme si hubiese estado en tu lugar pero como dicen por ahi nopuedes tener un arcoiris sin un poco de lluvida todo pasa por algo y nada pasa por simple casualidad. Aveces las personas hacen y dicen cosas que dañan tanto a alguien que realmente lleren a quien se lo dirijen y no saben por que puede estar pasando esa persona como por ejemplo a esa chica a la que alguna vez llamaste fea pasa horas enel espejo para que personas como tu la acepten, a esa chica a la que llamaste gorda dejo de comer y paa horas aciendo ejercicio, a esa chica que salio embarazada la llamate puta, pero realmente fue violada, etc, etc y tantos ejemplos como ese aveces las persones son muy crueles y frias y bueno todo pasa y el mundo da vueltas ojala ahora te valla bien en todo este mucho mejor bueno bye teme cuidas sii bye:) No te olvides si puedes me agregas me agradaria poder hablar con alguien y que me entienda.
hola soy edith si gustas tambien puedes buscarme en facebook como edith elizabeth guzman seria un gusto enorme conocerte y creeme me admira tu valentia y fortaleza para seguir adelante apesar de todo lo que has pasado sigue asi
ResponderEliminarsaludos :)
Hola!
ResponderEliminarMe alegro q ayas escrito esto xq de solo leerlo se nota q eres mas fuerte, se nota q sabes lo q es estar en el fondo x todas las pequeñas mierdas q pueden pasar
Quisiera ser como tu xq veras las cosas q me pasaron no se conparan con lo q tu pasaste, realmente no se comparan
Y bueno yo tengo mi historia q me mata y quisiera superarla quisiera segui pero no puedo sacar todo eso d mi cabeza, talves sea xq todas mis desgracias pasaron recientemente, el punto es q me mata lentamente,trato d seguir pero aunq no pase nada d nada me corto y eso es triste xq siempre promete no volver a hacerlo
Bueno gracias x tu blog y en especial esta historia d tu vida eres muy valiente
Hola.... me llamo Les......
ResponderEliminarQue Increible y bueno yo tambien eh intentado
suicidarme un par de veces
Pero jamas eh logrado
Mi objetivo y woow increible
Este blog...
Saludos y quisiera unirme
Aqui o almenos seguir leyendo
Historias como estas
Los suicidas deben saber que a pesar de la lluvia, siempre saldrá el sol, siempre hay alguien que los quiere, aunque no sepan verlo.
ResponderEliminarTu relato realmente supo como llegarme, al igual que tu eh sentido esa soledad, y desesperación.
ResponderEliminarsi bien es como tu recalcas "Lo que no te mata, solo te vuelve mas fuerte..."
no a todos les toca vivir esta situación pero quienes la viven , tenemos que aprender de cada cicatriz por nuestro bien, ya que, quizás vivir no sea sencillo pero, vale la pena arriesgarse por todo lo que nos falta ver, escuchar, tocar y sentir.
yo halle mi refugio en la música, aunque no sea tan buena, es mi forma de expresarme y tratar de contribuir a quien desee escuchar.
Te deseo éxito y seguiré al pendiente tuyo
Con cariño desde mis cicatrices;
RazorBlade Pilgrimm
No puedes decir q tu musica no es buena, es algo q tu hiciste q salio d tu corazon, y si t ayudo es mejor d lo q crees.
EliminarQue fuerte eres esto no es basura ,,,
ResponderEliminarQue hizo que tu vida sea mas feliz?
ResponderEliminarTu historua es unica que pena que hallas sufrido mucho lo bueno fue qye saliste adelante :)
ResponderEliminarDesearia estar en un mundo donde cuando alguien me pregunte si estoy bien la respuesta sea la mayor verdad
ResponderEliminarDesearia que cuando me corte no tenga que ocultar las marcas luego
Desearia poder ser libre y tener la confianza que una ves tuve
Desearia poder defenderme de las personas que me critican
Desearia poder poner una sonrisa en mi cara sin mirarme al espejo y pensar que fea que soy
Desearia volver al pasado donde tenia una familia
Sueño con un futuro sin demonios en mi cabeza que me recuerden todo lo que paso
Sueño con el brillo del sol alejando ala lluvia de mi
Hay dias donde quiero sobrevivir mientras me mato pero como sobrevivir con todo lo que pasa o peo, con lo que no pasa
Talves el lea esto pero nunca sabra que era d de la chica que un dia le dio todo sin jusgarlo
,y que pensaria de mi si supiera que trato de no pensar en el por mi bien y que en ves de ayudarme me destruyo mas
Solo rompio mis sueños, ya no ppuedo ni recordarlos
Tu historia es bonita que mal que htu hermano halla muerto y hallas sufrido mucho no lo merecias
ResponderEliminarHola... Creo que no has respondido aún... Espero te encuentres bien.
ResponderEliminarEntiendo en cierto modo lo que pasaste... Esos sentimientos de orfandad, abandono, violación, impureza, etc. Mi historia no es como la tuya, pero los sentimientos y emociones encontrados a través de los años y las personas que he conocido, creo son parecidos a los tuyos... Te puedo apostar que mas de una lágrima derramaste escribiendo esto... Es, tan real el cómo expresaste tu sentir. Trajiste recuerdos a mi mente... Historias y demás. Seria interesante charlar con alguien tan fuerte de voluntad como tu, aunque tu y yo sabemos que aun sientes depresión dentro de ti... Pero esa fortaleza que tienes, te llevará muy alto. Podría ayudarte a superar el pasado.
Hola. Disculpa no quiero parecer una grosera, pero responder a que? No recuerdo haber visto alguna pregunta tuya, si es a lo que te refieres...
EliminarEs muy cierto, no pude evitar llorar al recordar ciertas cosas y tener que plasmarlas.
No es depresión, no podría llamarle asi porque sinceramente no me siento como antes, disfruto los dias; solo seria melancolía y tristeza por ciertos recuerdos, aunque algunos podrían pensar que es mentira, pero en fin.
Gracias por comentar y disculpa... por cierto me gusto lo que pusiste "Pero esa fortaleza que tienes ..."
Hola che quien es danthe fawcett?
ResponderEliminarEs mi esposo ... jaja Ok'no, no sabría como llamarlo, no puedo decir que un amigo, pero tampoco un desconocido. Digamos que es alguien que me agrada, lo llegue a "conocer" en su blog y ... por que?
Eliminar... leí todo y debo decir que entiendo tu tristeza, yo he pensado tantas veces en el suicidio que ya perdí la cuenta... (pero nunca lo hice, por miedo) tengo 18 años y... no soy feliz, pero trato, tengo algunos que otros amigos pero nada me hace cambiar de estado... en mi casa ando triste, fuera de ella soy "feliz" mi padre toda mi vida me insulto años de tormento mental que me hizo creer todos sus insultos... no me creo capaz de nada, inútil estúpida, etc ni siquiera linda... pero según me dicen que así es, pero yo no lo creo,.. me toquetearon a los 11 años... e igual nunca tuve novio y me etiquetaron de lesbiana... no estuve interesada en tener novio... y sigo así... desconfío mucho en los hombres... todos me parecen basura al igual que mi padre (generalizo, tengo un amigo al cual no creo eso de el) yo estuve la primaria y secundaria en una escuela que odiaba... sufrí de bullyng todos esos años excepto los dos últimos... quise con todas mis ganas cambiarme de escuela pero mis padres NO querían.. no se porque ni era paga ni nada era un asco... pero aquí sigo con mi vida... al igual que tu... me siento tonta pero tengo la ciega esperanza de que todo va a mejorar...
ResponderEliminardonde esta el chat? que paso con el? u_u
ResponderEliminarYo intenté suicidarme dos veces con pastillas, nada pasó, ni un jodido dolor de estomago, nada. Por lo que sé sólo logras eso tomando alcohol al final, vaya...
ResponderEliminarcuantas pastillas habias tomado
Eliminareres muy fuerte y eso es bueno ....ANIMO :)
ResponderEliminartu historia m llego al corazon se por lo que as pasado a mi tambien me sucede con tu historia me as motivado motivado a seguir adelante gracias !!!
ResponderEliminarNos deben una vida...
ResponderEliminarLei todo y me senti identificada, yo también fui abusada sexualmente y saben que? Es lo único que recuerdo de mi infancia. A veces no logro comprender cómo es que mi familia no se daba cuenta de lo que pasaba, pero en fin, el pasado no se arregla
ResponderEliminarFuiste muy fuerte y te has convertido en alguien aun mas fuerte. Te admiro
ResponderEliminarFuiste y eres muy fuerte...yo pase por algo casi...asi que se y comprendo lo que dices....
ResponderEliminarSol_ solitario
ResponderEliminarCabe recalcar que la vida nos da una segunda oportunidad, y cada problema en la vida es un escalón que debemos subir y luchar por nuestros ideales porque somos humanos somos personas y tenemos un potencial único.
Madrigal no sé si me recuerdes pero eres un ejemplo de lucha, de superación, de vida y no es fácil luchar contra este mundo; pero bale no es imposible
Siempre leo tu blog y a pesar de la distancia este blog me hace sentir estar cerca tuyo apreciar cada sentimiento de lucha y superación y tu espada son las palabras que transmites; me da ánimos para meterle ganas a la vida echar siempre adelante.
Nadie elige los problemas pero lo que si podemos elegir es no seguir en ese estado de depresión, siempre positivos metiéndole ganas por que todos podemos amar y sentirnos amados
Aunque los problemas siempre existan debemos crear esa burbuja y no permitir que no afecte
El hecho que compartas tu vida con nosotros, denota que eres una persona fuerte de aura suave pero fuerte, quiero decirte que te quiero mucho y fuerzas y éxito y abundancia para ti y en todos tus caminos que elijas seas feliz y disfrutes de este hermoso regala que ES LA VIDA
tu vida ha sido dificil.... yo lo entiendo ya que tambien eh me pasa casi lo mismo.... no se como salir de esto .... las cortadas son cada vez mas grandes.... y los problemas siguen !! peleo con mis sombras cada dia ...... odio todo esto. Quiero encontrar ayuda
ResponderEliminarde verdad lo siento por lo que pasaste... pero eres fuerte y segura :).
ResponderEliminar*mi historia*
yo también era la patito feo, digamos que siempre me molestaban por ser muy flaca y alta.
me decian que tenia anorexia. yo defendiéndome les decia que si tuviera eso ya estaria muerta.
el 6° fue un infierno para mi. el chico que me gustaba le gustaba otra. me pegaban y me decian cosas que no quiero decir porque me siguen llegando.
en mi pasaje mis 2 ämigas¨me decian plana y que era una estupida por cortarme. (_nose como eran mis amigas_)
hace poco se murio mi abuelo y eso me dolio mucho ya que el siempre estaba con migo y me entendia, y lo peor es que el se suicido .
y a mi abuela el alzheimer le abanso mas. y me da mucha pena verla asi.
nunca eh intentado suicidarme porque tengo esperanzas de que todo sera mejor mas adelante...
ëso espero´
Te entiendo , es dificil pero arriesgate a superarlo
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