Mi Suicide Room

Aún recuerdo aquellos tiempos en los que conocí a ciertos chicos y juntos hicimos el “suicide room”, gracias a ellos logre sobrevivir por algunos momentos. Al conocer sus historias vi que tan dolorosas eran, una parte en mí se conmovió, yo nunca conté realmente mi historia completa, ni siquiera en mi propio blog me atrevo a ponerla, ya que algunas cosas no son aptas para personas “sensibles”, así que omito casi todo. Aquellas historias realmente me ponían a pensar, como a pesar de todo aquello siguieron viviendo, ni siquiera el dolor fue suficiente para destruirlos y me siento orgullosa de ellos, el saber que lograron sobrevivir me hace sentir bien.

En estos tiempos veo que tantos se sienten tristes por cualquier cosa o igual se quieren matar por cualquier cosa, no quero juzgarlos, no soy quien para tal cosa, pero pareciese que esto del “suicidio” se está convirtiendo en una moda, se de sus historias y recuerdo la de aquellos chicos y ciertamente no es ni la mitad de sufrimiento, mas aparte los cojones de aquellos para tratar de sobre llevar todo lo que los hundía por dentro y aun a pesar de todo siguen aquí en algún lugar viviendo, como yo ahora lo estoy haciendo.

Mi blog comenzó como un proyecto de una clase en donde estudiaba, luego lo abandone, un día lo recordé y quise escribir en el todo lo que sentía, no imagine que algún día alguien lo vería y ciertamente eso no me importaba, lo único que deseaba era expresar lo que sentía, lo que me estaba destruyendo en aquel entonces, lo que tenía que callar. Fue más fácil para mí esto que tener que decir lo que estaba ocurriendo, y decidí ponerlo todo con el nombre de “Sucide Room (sala samobojcow)” aunque no tuviese nada que ver, ya que tampoco tenía otro nombre en mente.

Abandonare el blog en cual siempre escribía; frente a la pantalla con los ojos rojos envueltos de lágrimas, cuando mis muñecas ensangrentadas aún tenían fuerzas para poder moverse y seguir escribiendo, en donde mi corazón podía gritar todo lo que le dolía, no puedo seguir con esto, tengo que vivir quiero vivir y no tiene caso seguir con esto si ya no me siento de tal manera, yo también quiero tener los cojones para poder sobre llevar lo que este por venir y seguir a pesar de todo, tengo que aferrarme, soy muy consciente de que será muy difícil pero no puedo huir ya que quienes me destrozaron fueron los que me enseñaron a ser fuerte: “Sin dolor no sería lo mismo, las experiencias me hicieron más fuerte, no todo sufrimiento daña profundamente”.

Siento melancolía, muchas cosas me dan tristeza y el haber estado en depresión, lograr salir de ella y ahora decir adiós teniendo aún mucho que contar.